нашла!

( Read more... )

У меня сегодня отличное настроение. Я как-то еще вчера настроилось, что сегодня, несмотря ни на что, у меня наконец-то будет хорошее настроение! И помыла голову. Кстати, заметила, что с чистыми волосами чувствуешь себя абсолютно по-другому. Жаль, их вредно мыть каждый день.

Для меня хорошее настроение в пятницу - просто праздник, потому что в 90% случаев я чувствую себя мерзко и одиноко. И, чего уж греха таить, примерно 70% всех дней, начиная с 14 лет, я провела в отвратительном настроении.

Вообще, когда у меня хорошее настроение, я хочу петь и танцевать, обнять весь мир, оглушить мир своим воплем о том, как все прекрасно. Внутри меня царит божественная гармония, схожая с нирваной.
А когда плохое настроение, все ровно наоборот.
Но главное, что я поняла 2 вещи:
1. Настроение не зависит ни от чего. Только от физиологии, гормонов, погоды, космических бурь и т.п. Но никак не зависит от того, трудный ли у тебя был день на работе или других событий.
2. Я начинаю снова любить себя, несмотря на такие расшатанные нервы.

Для цельности личности самое важное в жизни - любить себя. Весь мир начинается с самооценки.
И у меня, кажется, начинает получаться нормально к себе относиться. Я стала принимать себя такой, какая я есть. Не хочу и не люблю готовит - значит, не буду! Я перестала бояться осуждения за то, что я плохая женщина или еще что-то в этом роде. Перестать бояться, что меня пошлют нахуй. Пошлют так пошлют. Не полюбят - так не полюбят. Не судьба значит.

Я начинаю переставать чувствовать себя моральным уродом или истекающей кровью жертвой, которую хочется пристрелить из жалости. На работе тоже устала притворяться, стала дерзкой и сонной. Стала откровенно забивать. Перестала бояться, что уволят. Все достало потому. Я понимаю, что эта одна из лучших офисных тюрем, но это, все же, тюрьма.

А еще я пытаюсь скопить денег, чтобы в момент, когда пойму, что уже совсем не могу заставить себя даже прийти на работу, уволюсь и уеду в кругосветное путешествия, как я всегда и хотела.

Да, кстати, мне тут посоветовали переехать, чтоб избежать ассоциаций с бывшим. Так вот, что я решила. ХРЕН Я ВАМ ПЕРЕЕДУ. Это моя жизнь, и я из принципа отсюда не перееду до тех пор, пока мне не жалко платить такие бабки. А из-за каких-то людей я переезжать не буду. Пусть это им будет неудобно и некомфортно жить со мной в соседних домах. Мне плевать. Я буду в бигудях и с маской из огурцов на лице выходить во двор, если захочу. .

А еще я в 5-й раз переставила всю мебель в квартире. Снова все по-другому. Сейчас мне все максимально нравится. Надеюсь, что через месяц не надоест.

А еще я хочу желтую машину, и хочу участвовать в гонках (это моя тайная мечта, но я боюсь сорваться). Вот такую хочу:

В последнее время все больше прихожу к выводу, что все мои душевные мытарства имеют физиологическое обоснование. ПМС же, к примеру - это буйство гормонов, так что взгляды на жизнь тут не причем.

До каких бы светлых мыслей я ни доходила, как бы ни совершенствовалась в понимании вещей и окружающего мира, но боль накатывает снова и снова. Я не понимаю ОТКУДА у меня внутри СТОЛЬКО боли, которая выливается, выливается и выливается через слезы. Почему я никак не могу перестать думать и скучать по людям, которые меня предали, почему я не могу полностью отпустить это.

Решила с июня записаться к новому психологу. Мне нужен профессионал, который удалит из меня эту опухоль, которая постоянно порождает боль.

Вопреки

Как мне быть с тем, что я люблю
Упасть к ногам твоим готова
Любой ценой хочу вернуть
Все наши дни, Израиль, море

Как мне быть с тем, что я живу
Воспоминанием о счастье
Я не могу, и не хочу
Искать любовь в других объятьях

Как мне быть с тем, что c каждым днем
Люблю тебя я все сильнее
В своих слезах я утону
Но унижаться не посмею

Как мне быть с тем, что несмотря
На ссоры, прошлое, былое
Я все равно тебя люблю
И все простить сейчас готова

Как мне быть с тем, что я страдаю
От вида моря, чувства лета
Ведь это то, что было с нами
Я не могу его не помнить

Я отпустила и простила,
Но раствориться в пыли рада
Я не могу дружить с любимым
Но по тебе всегда скучаю

Я верю, что твоя любовь
Не сможет до конца погаснуть
И есть тот самый огонек
Что не дает ночам покоя

Я верю, станешь ты сильнее
И разожжешь костер по новой
Я больше всех тебя люблю
И я живу одной любовью

Речь пойдет не о времени, а о личной энергии, потому что за одно и то же время разные люди успевают разное. Кому-то нормально спать 5 часов в день, и у них энергии столько, как у меня было, когда я сидела на каких-то стимуляторах. Тогда, конечно, да. Но у меня в реальности обстоит все так:

65% недельного запаса умственной, эмоциональной и в какой-то мере физической энергии я трачу на работу, ибо это - мой доход, благодаря которому я могу вообще жить. 

20% уходит на поддержание быта и жизни (а-ля забота о доме, решение различных бюрократических и жизненных вопросов типа найти новых квартирантов, организовать установку москитных сеток, почистить плиту, помыть полы (а я люблю чистоту), закупиться едой и наготовить обеды, починить холодильник и т.п.). 

10% я стараюсь посвятить уходу за собой (сюда входят рядовые процедуры + спорт и забота о волосах + здоровье). Итого, быт остается в приоритете, поэтому у меня частенько не бывает маникюра и макияжа. Благо, спасает природная красота + наличие какого-то вкуса в одежде.

И вот остается жалких 5% на все остальное, и обычно я эту энергию трачу на друзей. 

Вопрос: я хочу пойти, наконец, на какие-нибудь глобальные курсы, а-ля режиссура кино или типа того http://www.cinemotionlab.com/course/72 
Когда, блин? Как найти на это время и энергию, чтобы не свалиться от усталости и получить удовольствие?

Я уже смирилась, что не могу спать менее 8 часов в день. Быт я постоянно пытаюсь оптимизировать, и все равно ни на что не хватает времени.

Может, есть какой-то секрет, как успевать делать то, что по-настоящему хочется?

Про личную жизнь вообще молчу, неспособность делать все и сразу - я считаю, одна из причин, по которой у меня ее нет.

вспомнилась старая шутка, которую мне мама рассказывала. Разговор 2-х теток:
- он целый вечер на меня смотрел! это потому, что я ему нравлюсь!
- так ты же, дура, специально напротив него села. Куда ему еще было смотреть! 

)))

Оригинал взят у prophotos_live в Премия «Лучший фотограф 2011»: итоги народного голосования

Я хожу где-то между смирением и отчаянием,
верой и фанатизмом,
добротой и слабостью,
любовью и мазохизмом,
их так просто спутать,
и так сложно найти разницу,
где же она?